Главная » Статьи » Конкурсные работы » Поющая Строфа |
Красная Королева Маслянистая буроватая жидкость, отливающая алым на закатном солнце, капнула мне за шиворот, стоило только неосторожно подойти поближе к стволу дерева. Она была абсолютно ледяной, выстуженной на свежем воздухе и, попав на кожу, заставила содрогнуться всем телом. Навязчивый скрип ветвей снова привлек внимание, и я в который уже раз кисло посмотрела на подвешенную в странной позе девушку, чьи длинные пышные нижние юбки слегка развивались, цепляясь за голые ветви близрастущих деревьев. В ее абсолютно стеклянных глазах отражалось мое полное отчаяния и скепсиса лицо. Ещё одна алая капля стекла со ствола, на этот раз испачкав мне щеку. Этот кошмар никогда не кончится. - За что мне эти муки, Господи? – риторически пробормотала я, оттирая с лица кровь. - Ну все-все, я уже здесь, извините за опоздание. - Господи? Настраивавший где-то за моей спиной свет Стас коротко хохотнул и шепотом прокомментировал: - Далеко пойдешь, в нашей профессии всегда главное помнить, что заказчик – царь и бог. Ненавижу все живое и далеко идущее. Ничтожные доли секунды уходят на то, чтобы навесить на лицо самую сладкую из своих улыбок «Счастливое выражение при виде очередного самодура №1». Сейчас на меня снизойдет откровение – наконец-то увижу человека, который на протяжении вот уже нескольких дней капля за каплей с явным талантом заядлого садиста питался моей кровью. Плотная невысокая брюнетка лет эдак неопределенно за пятьдесят в строгом деловом костюме остановилась посреди поляны, с брезгливым интересом разглядывая окровавленные деревья. Рядом с ней остановилась худая лошадеобразная блондинка самого унылого вида. С выражением угрюмой решимости на лице, Стас оставил приборы и придвинулся вплотную ко мне, в характерной позе телохранителя застыв за спиной. - Ты чего? – шепотом спросила я. - Враги множатся, - ответил он. – Надо быть начеку. Надо поддерживать друг друга. - Живенько тут, - слабым голосом выдавила из себя брюнетка. – Как думаете, - она повела рукой вокруг, указывая то на труп в ветвях, то на полыхающие в отдалении костры, - это не слишком? - Согласно первоначальному синопсису, - сухо ответила я. – Фабула вкупе с визуальным решением площадки были согласованы с вашим маркетологом. Блондинка оживилась и мелко закивала головой. Брюнетка с сомнением воззрилась на меня. - В понедельник я присылала вам совсем другой сценарий и примерный пейзаж, на фоне которого… - Да-да, джипег 150 на 170, вклеенный в вордовский файл, - я глубоко вздохнула и вцепилась в собственную улыбку всеми зубами, - а потом я нижайше просила продублировать изображение отдельно в аттаче, потому что кроме муаров, на нем ничего не было. - Я продублировала. И правда, что это я. Она действительно заново выслала мне все тот же вордовский файл с той же размыленной картинкой, разве что текст удалила. Чтоб не мешал, видимо. - Как мы и договаривались, я обработала сценарий, подыскала площадку и подготовила презентацию, которую после должен был завизировать маркетолог. - Это было скучно, - махнула рукой блондинка. – Нужна изюминка. Брюнетка снова покосилась на съемочную площадку. - Мы решили сфокусироваться на айстопперах, - пояснила я, тут же услышав сдавленный всхлип Стаса. – Ольга (маркетолог заказчика снова важно закивала) настаивала на том, чтобы ваш продукт обязательно появился в кадре. И чтобы его было много. - Мы изготавливаем кетчуп, - напомнила брюнетка. С улыбкой коммивояжера я повела рукой в сторону деревьев: - Правда его здесь много? - Я думала, все будет гораздо традиционнее, - осторожно заметила брюнетка. – Например, вы могли бы просто полить им тарелку аппетитных макарон… - Да, - с горечью вспоминая этот идеальный вариант, подтвердила я, - наш фуддизайнер как раз рассматривал такую идею… Но желание заказчика иногда перевешивает здравый смысл. - Это же так банально, - вставила свои пять копеек в общую беседу Ольга. – Будущее рекламной индустрии за черным креативом. Мы должны запомниться, заякорить сознание клиента. Чем нам здесь помогут макароны? Ненавижу все живое и запоминающееся. - Меня смущает другое, - медленно продолжила Ольга, приближаясь к деревьям, и мы послушным табором побежали за ней. – Разве это оттенок нашего кетчупа? – она обмакнула палец в маслянистую жижу и осторожно лизнула его. – Что это? Что за бутафория? - Лучше вам не знать. Стас ощутимо толкнул меня локтем в бок и выдвинулся на первый план. - Инновационная, разработанная специально для наших съемок формула. Над ней трудились пятеро специалистов! - Правда? – восхитилась Ольга. – Пятеро? Правда. И четверо из них полегло смертью храбрых. - Понимаете, - оседлал любимого коня лжи Стас, - истинный оттенок вашего кетчупа невыигрышно смотрелся в кадре. Нам пришлось чуть-чуть поработать над колористикой. Вот видите. Мы снимаем будто бы на закате. Он сливался бы с этим мрачным оттенком неба и совершенно терялся на его фоне. Теряется тут, по-моему, только рациональное зерно. Брюнетка, начальник отдела продаж, кстати, сочла за лучшее принять умный вид и просто согласно кивнуть, как говорится, расслабиться и получить удовольствие. Но Ольгу так просто было не остановить. - Станислав, ведь вы же знаете, что наша компания производит ещё и острый кетчуп для барбекю, и его оттенок как раз таки отлично ляжет в кадре. Стас повернулся ко мне, ища поддержки. - У нас не хватит бюджета, а у вас кетчупа, - буркнула я, за что ещё раз получила тычок под ребра. - Пришлете раскладку в RGB? – нашелся Стас. Судя по бегающим глазам, над такими тонкостями цветопередачи Ольга не задумывалась. - Может быть CMYK? Это было бы ещё лучше, а лучше… подождите-подождите… конечно! Пантон! Может быть, есть подходящий? Вы не прописывали его в брендбуке? Это же последний тренд, - по интонациям Стаса никогда не поймешь, издевается он или серьезен. Просто ненавижу все живое. Ольга серьезно задумалась. И чтобы реабилитироваться, тут же придралась снова. - Что-то труп у вас висит неконцептуально. - Зато по фен-шую. Дамы снова закивали. С фен-шуем в нашем бизнесе шутки плохи. - И он не похож на тот макет, который я высылала вчера. Стас снова повернулся ко мне. «Макет?» - беззвучно переспросил он. Видимо, тоже вспомнил криво отсканированную фотографию манекена из глянцевого журнала, на которой ручкой были начерканы какие-то нечитаемые каракули. - Концепция поменялась, - процедила я универсальную отмазу. - Почему со мной не согласовали? Брюнетка окончательно поняла, что съемочная площадка вкупе с нерадивыми и некреативными рекламщиками полностью контролируется крепкой рукой маркетолога, и отошла в сторонку. - Форс-мажор. Прописано в пункте 9.4 договора. - Раз уж я здесь, давайте перевесим, - жизнерадостно предложила Ольга. - А давайте, - галантно согласился Стас, уводя Ольгу подальше от меня, подмигивая и беззвучно спрашивая: «Раздражают привычные вещи?» БЕСЯТ!!! Спустя две капсулы афобазола-форте монтажные работы с трупом были закончены. - Давайте ещё раз пройдемся по сценарию, - распорядилась Ольга. – Млада, напомните, какая там финальная версия. От сдерживаемого смеха у Стаса свело скулы, от чего они начали мелко странно поддергиваться. Я откашлялась. - Алиса бежит по лесу, желая найти замок Красной Королевы, - краем глаза я заметила, как на обсуждение жизненно важного вопроса снова подтягивается брюнетка. – По дороге ей встречаются разбегающиеся в ужасе Карты. Алиса выбегает к горящему замку и видит окровавленные деревья. «Где же Королева?» - задается вопросом Алиса. В ответ слышен только скрип раскачиваемых под тяжестью тела веток. Экран затемняется. Звучит слоган: «Кетчуп Красная Королева. Ешь меня. Пей меня». - Гениально, - сказал Стас, справившись, наконец, со щеками. - Не стоит. Я просто записала за Ольгой. Ольга польщено зарделась. - Хорошо, Алису видела, нормальная актриса. Где карты? - Нарисуем в трехмерной графике, - пояснил Стас и засуетился, доставая гаджет. – У меня с собой есть черновой макет в 3D Max, но разрешение сами понимаете… нормальное планшет не потянет. - Ничего, тогда снимаем без разрешения, - встряла брюнетка. – Ольга у нас пробивная, получим задним числом. Чье, кстати нужно? С администрацией, если что, договоримся, один из депутатов – наш инвестор. Кажется, у меня была с собой ещё и упаковка персена. - Мы немного о другом, - попыталась внести ясность я. - Ничего, и другое достанем. Ненавижу все. - Мне не нравится, - нахмурилась Ольга. – Они не наводят саспенс на зрителя. А должны. Я бы сама лучше нарисовала. Станислав, сколько у нас времени на монтаж? Я могу завтра сама нарисовать. У меня будут свободные полчаса. А нет, лучше персен отдать Стасу. - У вас есть 3D Max? - Нет, но у меня хорошие отношения с нашим сисадмином, он мне скачает и установит. Скажите только, на какие там кнопки жать. Кажется, вечером я покупаю коньяк. - Ну чего, так и будем телиться или работать начнем? – возмущенно спросил подошедший оператор. – Натура уходит, а у меня потом ещё корпоратив в семь. Мы вопросительно воззрились на заказчиков. Брюнетка пожала плечами. Ольга ещё раз вздохнула. - Мне не нравится, - повторила она. – Совсем не то, что я хотела. Проходной какой-то получается ролик. Ну ладно уж, давайте, раз людям работать надо. Как вы там сказали? «Кетчуп Красная Королева. Ешь меня. Пей меня»? Ну хоть слоган нормальный. *Все персонажи, характеры и диалоги, прописанные в данном рассказе, не являются вымышленными. Все совпадения не случайны. При написании данного рассказа ни один рекламщик не пострадал. В жизни бы так…
| |
Просмотров: 282 | Комментарии: 1 | |
Всего комментариев: 1 | ||||||
|